不对家人发脾气,就是家庭的和睦

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文 | 陈阿咪

作者丨夕夕酱

很多人在戒奶茶,戒晚睡,同事最近在“戒燥”。

来源丨十点读书

她刚刚挂掉家里打来的电话。

01

可以看出她每说几句话,都会先深呼吸,嘴角挤出微笑,尽量让自己的语气保持温和和耐心。

在鲁迅的短篇小说《风波》中,一个叫六斤的小女孩,因为想添一碗饭,而被母亲大声喝骂。

她其实是个在外面很和气的女生,但每次有不顺心的事情,总是忍不住向家人发泄坏情绪,当她意识到自己对身边人的伤害时,她决定改过。

当时,六斤吓了一跳,手里的碗没有拿稳,掉在地上摔了一个很大的缺口。

她叹气道:

看见碗被摔坏了,六斤的父亲又一巴掌狠狠地扇过去,把六斤打倒在地。

“你有没有发现,我们对陌生人总是毕恭毕敬,一点点恩惠就感恩戴德;然而对越亲近的人,反而不吝啬自己的坏情绪?”

其实,母亲吼六斤,是迁怒于人。因为她的谎言被其他人揭穿,正在气头上。

她的这句话,立马引起了周围人的共鸣。

而父亲打六斤,是发泄自己的情绪。因为他听说皇帝又坐龙庭了。街坊相传,皇帝是要辫子的,可他没有辫子,担心自己大难临头。

嗯,我们常犯的错误就是:

在这场风波里,六斤没有犯任何错误,却莫名其妙地成了父母发泄情绪的出口。

把最差的情绪和最糟糕的一面,都给了最亲近和最爱的人。

有人把情绪发泄到家里。

却把耐心和宽容,留给了陌生人。

在外受的委屈,生的闷气,统统发泄到家人身上。结果自己得到释放了,家人却被伤得百孔千疮。

坏脾气,造就伤害和恐慌

02

在美国电影《我,花样女王》里,杰夫一言不合就会对妻子暴怒。

家是港湾,不是出气筒

在电影《饮食男女》中,老朱看到趴在桌子上睡觉的女儿,会没好气地指责:

帆子最近在工作上不太顺心。工作任务没完成,挨了领导一顿批,心里郁闷得很。工作业绩又在部门排名垫底,觉得面子上挂不住,一连好几天,心情都十分烦躁。

跟你说过多少次,趴在桌上睡不好。

回到家之后,也是没给妻子好脸色看。

在电影《奇迹男孩》里,天生畸形的奥吉在学校受到别人的嘲笑,于是,便将所有的负能量转移到家人身上,对父母姐姐发脾气,让这个家都笼罩在一片低气压中。

妻子喊他吃饭,见他没答应,便又喊了一次。哪知他就不耐烦地吼道:“喊什么喊,我又不是聋子,说一遍就听见了。”

但是你永远不知道,你的坏脾气给身边人带来多大的伤害。

在饭桌上吃了一口菜,帆子又立马吐了出来,嫌弃地说:“盐又放多了,这么咸让人怎么吃啊!”

我有个老朋友告诉过我,她个性自卑孤僻,很大原因是由于她那个暴脾气的父亲。

妻子尝了一口,自言自语地说:“不咸啊,这味道正合适。”

从小,她对父亲的印象就是他总在不断地指责和发火。

帆子听完立马拉下脸,把筷子重重地拍在了饭桌上,“罢了罢了,跟你说了也不听。不吃了,没胃口。”说完,便转身进了房间。

常常吃饭吃得好好的,她爸妈会在餐桌上直接吵起来。家里总是充斥着各种冷暴力,哭声,谩骂和争执……

我们似乎总是如此,把好脾气留给外人,把坏脾气留给家人。

有一段时间,他的工作进展得不是很顺利。

在电影《大内密探零零发》中,周星驰扮演的零零发在事业上遭受了挫折,回到家便把气全撒在了妻子身上:“你知不知道,我在外面做事很辛苦。我有多辛苦,你知道个屁呀!”

于是,那时候的她,每天放学后,趁他爸还没回来,直接把自己反锁在房间里,不敢出来。

妻子听完,十分很委屈:“谁得罪了你,你就骂回去,你不要拿我当出气筒。”

因为他回家后,似乎看见谁,都会忍不住指责几句:

零零发却一副理所当然的样子:“因为我跟你熟,所以你就活该倒霉,做我的出气筒!”

“不做作业看什么电视,没出息!”

把在外受的气转移到家人身上,很容易引发一场战争。

“家里这么乱,每天搞不懂你干什么吃的。”

你可以从家人那儿寻求安慰,但别把家人当成受气包,把所有的负能量都发泄在他们身上。

“你烦不烦人?”

最容易被你伤害的,往往是最爱你的人。而你最不应该伤害的,也是最爱你的人。你是他们视如珍宝的软肋,别变成攻击他们的刀剑。

她的整个青春期,因此过得十分敏感和恐慌。

家庭的和睦,总是要靠两个人共同维持。坏脾气就像强碱剂,再坚不可摧的感情,也会被腐蚀掉。

所以,当她长大后,格外渴望能找到一个温柔包容的人,能把她拉出童年的阴影。

正如周国平老师所说的:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。”

坏情绪,其实就像一把无形的刀。一次次对家人的怒吼,可能年深月久了,伤口会愈合,但还是会有狰狞的疤痕在。

03

一如威廉·贝纳德在《哈佛家训》中所说:

最好的情绪,要留给家人

不要认为他们不会介意,就像在篱笆上钉过钉子一样,伤害会留下永远的痕迹。

主持人李静在接受采访时,曾提过她创业时的困难。

坏脾气是一柄双刃剑,它在伤害别人的时候,同时也伤害了自己。

那段时间,她常常是忙得连喝口水的功夫都没有,连着轴地开选题会,到处找电视台推销自己的节目,喝酒应酬后吐完又开策划会。

坏脾气,源于依赖和安全感

她说,当时因为刚经手,经验不足,再加上屡遭资金欠缺、团队建设、节目改版等难题,总感觉有沉重巨石压于心头,难以疏解时,她会放声大哭起来。

为什么我们总是会忍不住对最亲的人发火?

但到了家门口,她就立马抹干眼泪,跟没事儿人似的,走进家门。

对于这个问题,知乎上有个高赞回答:

藏起自己的坏情绪,身边的人才能拥有好心情。

跟家人发脾气最安全,获得原谅的成本最小。

王小波曾在《爱你就像爱生命》中写道:“人在年轻的时候,觉得到处都是人,别人的事就是你的事,到了中年以后,才觉得世界上除了家人,已经一无所有了。”

因为我们料定了他们不会离开我们。

那些你生命中最重要的人,最应该得到你的优待。

因为胡闹是由于依赖,坏脾气是因为安全感。

最好的情绪,要留给家人。别以为他们不会离开,你就可以随性而来。毕竟伤害多了,就会疏离;心寒多了,就会转身。

有一次,后台有个姑娘就很苦恼地问我:

家人,是会相伴我们一生,且最爱我们的人。也正因为如此,才更加值得我们用心去经营与家人的关系。

“我总是对我男朋友特别凶。”

04

今天煮的饭不好吃,会发火;下班看电影迟到了,会大吵;吃饭的时候分心,有时候干脆扭头就走。

最高级的炫富,是家庭和睦

可是回头想想,很多细节都是因为自己要求太高。吃定了他爱你,所以有恃无恐。

家是讲爱的地方,不是情绪的垃圾场。别伤害关心你的人,别辜负在乎你的人。

但其实对他们很不公平,不是吗?

因为你会发现,当你一败涂地,还在你身边不离不弃的,是家人;当你失魂落魄,还在你身边暖心安慰的,是家人;当你郁郁寡欢,还在你身边嘘寒问暖的,是家人。

就像张皓宸在《听你的》中说的:

家人是你最宝贵的财富,会在你成功时欢欣鼓舞,在你失败时鼎力相助。

我不能像地球上的大人,总把最好的一面留给陌生人,却对亲近的人发脾气,就仗着他们不会离开。

正如法国哲学家蒙田所说的:“一个人能和家人和睦相处,这是人生的重大成就。”

而你自己,又何尝不感到疲惫。

而最高级的炫富,就是家庭和睦。

所以,当我那个同事意识到自己对家人的伤害时,她开始尝试逼自己去改变。

-end-

于是,便有了开头的那一幕:

她在深呼吸,在心中默默倒数10.9.8.7……,反反复复。

那是她一个学心理学的朋友教给她情绪控制的方法:

在每一次你即将爆发的时候,先去意识到情绪,然后控制它,缓冲它。

而更深层次的,则是去意识到自己的问题,放下自己对身边人的“苛求和期待”,还以理解和接纳。

接纳没有人是完美的的事实,接纳家人也有自己的喜怒哀乐……

接纳,然后和解。

不对家人发脾气,是最高级的自律

其实每个人都多多少少承受着各种压力,所以,我们都在渴求一个发泄的出口,比如:

有的人,会在车里抽根烟冷静下,调整好了再回家;

有的人,会去健身房挥汗如雨,扔掉所有包袱后重新出发;

有的人,会和朋友倾诉真实的感受,找回正能量的自己;

有的人,会给自己一个空间,反思总结后再勇敢面对……

总而言之,我们的出口可以是倾诉,可以是爱好,可以是独处,但绝对不要是我们最亲最爱的家人。

说到底,深到骨子里的教养,无非是尊重自己所爱的人。

一如周国平所说:

对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。

换句话说,“不对家人发火”,其实是更高层次的自律。

它相较于坚持锻炼、坚持读书、坚持不暴饮暴食……这些,要克服的惰性和贪婪,在“不对家人发火”的过程中,我们要克服的更艰难,包括但不仅限于:

接纳三观的不同、一个执拗的自我、情绪上的控制,以及挑剔的本能。

在网上看到过一个故事:

老和尚很喜欢兰花,精心栽培了一盆。

某天要外出,便托付给小和尚照看。不料小和尚外出时,恰逢暴风雨,兰花被风雨摧残得只剩残枝败叶了。

小和尚很自责,但老和尚回来后了解经过后,并没有大发雷霆。

小和尚试探他的态度时,他只是淡淡地说:

“我养兰花,不是为了生气的。”

很简单的道理。

就像我们来到人世间,和某些人结缘,并有幸成为家人,不是为了生气,不是为了找情绪垃圾桶,不是为了一点点小事发火,不是为了让自己生活在一个充满坏情绪的家里的。

而是,为了能成为彼此的力量,为了相互扶持,为了相互爱护,然后共同走下去。

家是港湾,不喜风浪。

愿你,愿我,修得“不对身边人发火”这一最高级的自律。

愿你我,家人闲坐,灯火可亲。

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